Дожить · до · 117 · лет

Читаю вот хабрахабр, общаюсь с молодыми предпринимателями, которые страдают о продажности госконтор и чиновников, про "ну там жуткие откаты и все заранее спланировано". А КАК ВЫ ХОТЕЛИ, ДЕБИЛЫ?

Тендер готовится не день и не два. Госзаказчик - такой же заказчик, как и обычная коммерческая фирма. Там есть люди, у которых есть то, что принято называть потребностями (я говорю не про личную мотивацию). Точнее - есть задачи организации, которые надо решать. Пресловутый ФЗ о госзакупках дарует им такое количество геморроя, что они бы и рады работать без него - но никак. Поэтому если вы можете наладить нормальный контакт с потенциальным заказчиком из госорганов, сможете объяснить, что ваш проект решит их проблемы и впишется в их бюджет - то вы сами сможете написать конкурсную документацию под себя. Думаете, что технические проекты в 80 листов пишутся уродливым крючкотвором из "администраций" в надежде отжать 50% вала проекта себе в карман? УЮШКИ!

Проекты пишутся силами предположительного победителя, и это, поверьте, не день-два работы свеженанятой менеджеристки Анастасии, умеющей генерить коммерческие предложения из CRM. И эта "предпроектная" работа зачастую еще больше, чем обычный проект - ибо подготовка документации по государственным стандартам на ИС требует большего времени. И самое главное - сам заказчик не гарантирует, что вы пройдете тендер на 100%. А сделанные работы, как правило, бесплатны и расходы по ним заложены уже в спецификацию проекта.
ЖРИТЕ ГАВНО ИЛИ РАБОТАЙТЕ!

Почему-то подавляющая часть воспринимает гостендер как предложение огромного халявного бабла за небольшое количество работ с качеством "и так сойдет".

Тьфу, йопта. Просто ненавижу человечество.

Искать работу, в принципе, становится уже интересно. Жизнь портит мелкий факт - в данный момент интересно, но малоденежно. Плюс возможность спокойно ходить на работу к 11-12 часам, спокойно двигая домой в 18.
И вот же жопа - все, что появляется после вопросов знакомым и во всяких интернет-поисках - так себе денежно, но обрыдло и тошнотворно.

Любимый брат порадовал описанием моего знака зодиака:


Поправка - "в моде и богемной хуйне" я полный профан.

Проявляю политическое самосознание - объявляется нефиговое такое ристалище:



Делайте ставки, господа!

Веб, который нынче везде не меньше, чем два-ноль (Web 2.0) начинает раздражать. Товарищ Тим О`Рейли, первый упомянувший этот термин и разразившийся практически одноименным эссе, судорожно рвет на себе волосы. А почему? А потому что форма начинает доминировать над содержанием: интернет-ресурсы обзаводятся облаками тегов, таксономиями, кармой, вебдванольной графикой, генерируют контент пользователями и проч и проч. А полезнее не становятся. Даже наоборот - вся эта шелуха занимает драгоценное место на страницах.
Что я делаю в интернете? Получаю информацию - больше ничего. И чем больше информации на отображаемой странице, тем более удобен и приятен мне ресурс.


Вот, к примеру, некий форум, который мне иногда радостно читать. Разрешение - 1280*1024, браузер развернут на полный экран. И на всем этом поле я вижу 2 (ДВА) сообщения, которые несут для меня хоть какую-либо информацию.





Это все была лирика, а теперь риторический вопрос - "а нафига весь этот тюнинг в саратовском зоопарке"(с)?

Всегда считал, что клоны ICQ по умолчанию отвратительны и губительны для мозга их использующего. Именно поэтому, используя уже тыщщу миллионов лет оригинальный ICQ, я живу счастливо и повышаю свою карму. Но, как оказалось, некий QIP умеет показывать дату регистрации заветного номерка. И вуаля! - при помощи товарищей, губящих свой мозг, я теперь знаю дату, когда же я зарегистрировался в ICQ во второй раз - это 12 января 2000 года.

А почему во второй раз - потому что мой первый UIN прожил около года, после чего мои коллеги в пылу новогодней интоксикации опубликовали анкету на сайте для пидорасов, указав мой асечный контакт. Сказать, что я был очень удивлен - это, фактически, просто промолчать. Когда вам в аську лезет с глупыми вопросами и двусмысленными предложениями по пять пидорасов в день - это шок для нормального человека. Виновные в итоге были найдены и наказаны, но осадочек-то остался. С тех пор я гомофоб и обладель текущего номера ICQ.

Итак: 12 января 2008 я подниму бокал курганского самогона^tm за инстант-мессенджеры.

Нет времени писать в блог. Мысли прыгают в голове, оформляются в цепочки (привет тов. Гуглу), а до фактического превращения в символы так и не доходит. Попробуем поиграть с внутренней мотивацией на основе известного анекдота:

Настоящий менеджер проекта - это такая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом.
Кнутом он погоняет нерадивых программистов, в зад его имеет клиент, а пряник он жрет сам.

Будем увеличивать размер пряника.



В роли нерадивого программиста выступает zealot_e
Про зад тактично умолчу.

Много есть логических умозаключений о результатах отношений между мужчиной и женщиной различной степени глупости. Вот и мои пять капель:
Представим, что мужчина умен, а его женщина, представим, глупа. Так вот: самое страшное, что может сделать этот мужчина - это сорваться и медленно и спокойно объяснить своей женщине всю глубину пропасти, которая их разделяет. Поскольку мужчина умен и знает уровень интеллекта своей женщины, то он донесет до нее свою мысль в абсолютно понятной форме, без двояких толкований. И это будет пиздец.

Вот вводная - по роду деятельности приходится обрабатывать большое количество информации. Назовем это аналитикой. В особо "веселые" дни примерный объем чистого текста составляет около 1 Мб. Причем одно тянет за собой другое - для проверки одной идеи(вывода) требуются уточнения, дополнения и прочее.

И вот замечаю в последнее время такой интересный факт - для вывода одного и того же тезиса коллегам требуется гораздо меньший объем информации. В принципе, генерация тезисов происходит с такой же скоростью, только на проверку состоятельности я трачу времени гораздо больше из-за обработки большего количества дополнительной информации.

С чем это связано? "Зло" профессионализма - детальное рассмотрение всех аргументов? Или излишняя натренированность нейронной каши в моей голове - для вывода результата необходимо не два параметра, а пять или шесть?

Как следствие(?) информационной загрузки, без наличия информационного потока я начинаю чувствовать себя некомфортно. Точнее, мозги хотят процесса ввода любой информации. Блядь, никогда не думал, что буду читать журналы типа Лизы, Космополитена. Венец всего - полностью прочитанная бесплатная газета, включая телепрограмму.

И вопрос - что делать?

Человек (zealot_e) расстался с любимой женщиной, пошел бухать в дискотеку. И тут его под ласковым предлогом атаковал пидорас. Вся история тут

Вопрос: зачем он поехал в дискотеку, если бухать можно и дома?

Еду вчера из малых ебеней в автобусе. Повис на поручне. Рядом, на местах "для детей и инвалидов" сидят две(2) школьницы и делятся впечатлениями о школе и прочей суетности бытия. Одна - типичная мышь серая с брекетами, а вторая - блондинко в розовом пуховике, перламутровым лаком на ногтях, воздушном весеннем мейкапе и с двумя хвостиками. И блондинко выдает фразу (привожу дословно):
"- У меня проблемы в школе, вызывали родителей, сказали им что я могу, но не хочу учиться. И вообще, у меня выходит две двойки - по английскому и логике."
Я даже не удивился.

"...А единственная перспектива у продвинутого парня в этой стране - работать клоуном у пидарасов.
- Мне кажется, - ответил я, - есть и другие варианты.
- Есть. Кто не хочет работать клоуном у пидарасов, будет работать пидарасом у клоунов. За тот же самый мелкий прайс. ..."
Пелевин, Ампир В.

Итого 2(два) варианта развития событий - либо перестать быть продвинутым парнем, либо менять страну.